MR: Thì mỡ phải đi đôi với mèo chớ sao!

YẾN NGỌC (Q.7)

ĐỀ PHÒNG

Mẹ: Ủa, sao con đội cả nón bảo hiểm đi ngủ vậy?

Con: Dạ, bữa qua con mới nằm mơ thấy mình bị té xe, đập đầu xuống đường!

KIỀU TRANG (Dak Lak)

GẶP AI

MR 1: Ê, tối qua nhỏ T gặp tao bày đặt mắc cỡ chạy nữa mày!

MR 2: Vô lớp mà nghe nó đang kể với mấy đứa kia kìa, đêm qua nó đi ra đường gặp một con vật lông lá, kinh dị, nó chạy muốn té nhào luôn!

NGỌC DIỆP (Củ Chi)

CHỐNG CHẾ

Cảnh sát giao thông ngoắc một MR chở 4 vô lề: Tại sao em lại chở 4 người một xe?

MR gãi tai: Dạ, em chở vậy là để giảm lượng xe máy di chuyển trên đường mà!

KIỀU TRANG (Dak Lak)

HỖN HỢP

Thầy: Em có thể cho tui một ví dụ về hỗn hợp giữa các chất?

AD: Dạ, muối với ớt dùng để chấm xoài đó thầy!

Thầy: Rồi, tui cho em thêm bịch khăn giấy để chấm nước mắt nè!

KIỀU TRANG (Dak Lak)

CÒN TÙY

AD: Bữa qua hẹn ông rồi, nhưng cuối cùng tui lại đi với thằng H, ông có buồn không?

MR: Nếu đi ăn thì tui không buồn!

VĂN ĐỨC (Sóc Trăng)

PHẢN ĐÒN

MR: Ngó mặt bà như cái bánh bèo rắc ớt bột vậy đó!

AD: Còn mặt ông thấy ớt không, hổng có bánh bèo!

NHƯ HẢI (Bình Thuận)

MÁU MẶT

MR 1: Ủa, cái mặt mày bị sao vậy?

MR 2: Mấy thằng trong xóm nó binh tao!

MR 1: Sao mày vẫn nói tao, trong xóm mày là thằng có "máu mặt" nhất?

MR 2: Không những có máu mặt mà máu răng, máu mũi cũng có luôn nè!

THÚY AN (Đồng Nai)

HOOLIGAN

AD: Ngày mai lớp mình đá banh với lớp bên đúng không?

MR: Đúng! Bà đi cổ động nha!

AD: Không chỉ cổ động, tui còn là hooligan của lớp mình luôn!

MR: Bà là "hu - li... mỡ" chớ "hu - li - gân" cái gì!

MINH LUÂN (Q.11)

NÓI BẰNG ĐIỆN THOẠI

AD: Ê, chủ nhật này có kế hoạch gì không?

MR: À, nếu bà muốn đi ăn ở đâu thì gọi điện thoại cho tui!

AD: Sao không hẹn bây giờ luôn mà phải gọi điện thoại?

MR: Gọi điện, tui có thể từ chối mà không bị bà uýnh!

T.DIỆU (Bến Tre)

TỰ TIN HƠN

AD 1 tâm sự với AD 2 qua điện thoại: Trước đây chỉ vì mặt có mấy cái mụn mà tui nhút nhát, kém tự tin trước đám đông. Còn bây giờ, nó chỉ là chuyện nhỏ!

AD 2: Bạn có bí quyết gì vậy?

AD 1: Thì giờ mặt tui mụn mọc kín hết trơn rồi, khỏi cần để ý luôn!

THẠNH LỘC (Đồng Tháp)

ĂN QUẢ NHỚ KẺ TRỒNG CÂY

AD: Đúng là "ăn quả phải nhớ kẻ trồng cây" ông à!

MR: Tại sao bữa nay bà lại "triết lí" vậy?

AD: Thì bữa qua tui trèo cây xoài nhà hàng xóm, mà quên mất là ông chủ đang ở nhà!

PHƯƠNG YẾN (Đồng Nai)

TỨC

MR 1: Tao được cô phân ngồi cạnh một con nhỏ học rất giỏi, tức quá mày ơi!

MR 2: Vậy thì phải mừng chớ tức gì?

MR 1: Tức vì nó viết chữ nhỏ nhít như con kiến vậy đó!

VĂN ĐỨC (Sóc Trăng)

GẦN ĐẤT XA TRỜI

AD: Bữa qua nhỏ bạn làm mai cho tui một tên, khi đến gặp mới biết hắn gần đất xa trời!

MR: Hắn bị bệnh nan y hả?

AD: Không, hắn lùn xịt hà!

THANH THUẬN (BD)

ĂN CÁI GÌ

Giờ kiểm tra, thầy bắt một AD đứng lên: Tại sao em lại đem đồ ăn vô lớp học?

AD: Dạ, em đâu có ăn gì đâu thầy?!

Thầy: Đừng cãi, tui nghe em nhai cốp cốp nãy giờ!

AD: Dạ không, em cắn cây viết đó thầy!

Thầy: À, vậy đem giấy trắng lên đây nộp luôn đi em!

MINH LUÂN (Q.11)

CÁI GÌ ĐÁNH

MR: Tui thấy chưa ai xấu người như bà!

AD: Kệ, cái nết đánh chết cái đẹp!

MR: Bà cũng có nết đâu mà đòi đánh!

AD: Vậy tui đánh bằng chiếc dép được không?!

MR: Để lại một làn khói!

MINH TRÂN (Sóc Trăng)

VÍ DỤ

AD: Ba tui to cao đẹp trai lắm. Mẹ tui cũng trắng, xinh gái...

MR: Vậy là tui có một ví dụ cụ thể về đột biết gen rồi!

VĂN ĐỨC (Sóc Trăng)