AD: Nhưng có điều hơi khó nói...

MR hồi hộp: Cứ nói ra đi mà, tui sẽ giúp bà ngay!

AD: Tui muốn ông giúp tui... làm quen với... ông chú của ông!

LÊ THỊ HỢP (Lâm Đồng)

EO

AD: Tui tính tập thể dục cho có eo, mà hổng biết có eo nổi không?

MR: Bà cứ yên tâm, biển bự cỡ đó mà vẫn có eo được mà!

XUÂN UYÊN (Mỹ Tho)

ĐÚNG LÀ CON GÁI

AD 1: Làm gì mà mày khóc rấm rức nãy giờ vậy?

AD 2: Hic hic hic... hồi nãy thằng N nó nói... hic hic hic...

AD 1: Nó nói gì nói đại ra đi! Mệt mày quá!

AD 2: Hic hic... nó nói mày... đẹp bằng tao!

THU HƯỜNG (Phú Yên)

HẾT NÓI

MR: Nè, sao tui thấy hình như bà chẳng bao giờ biết buồn thì phải?!

AD: Buồn thì có gì vui đâu chứ!

THU HUYỀN (Hà Nội)

NGẠN NGỮ

Anh: Trời ơi, tại sao mày lại lấy thóc cho gà hàng xóm ăn, còn gà nhà mình mày bỏ đói meo vậy?

Em: Dạ, sáng nay em vừa đọc được câu ngạn ngữ: Thóc đâu mà đãi gà nhà!

QUỲNH NGA (Dak Lak)

QUẢNG CÁO

Mẹ: Xem con gái mình kìa. Tóc con bé mượt quá! Chắc là vừa đi hấp dầu. Con đã dùng hết tiền để dưỡng tóc à?

Con gái: Dạ, thời gian đầu con dùng dầu gội, về sau con đã gom hết tiền mua... tóc giả đội đó mẹ!

THU HOÀI (Lâm Đồng)

NHỚ

MR1: Ê, qua chuồng voi coi một chút đi mày?

MR 2: Trời, đang đi sở thú mà cũng bày đặt nhớ bồ chi vậy!?

THU HIỀN (Tây Ninh)

ĐIỆN

Em: Anh ơi, điện hoa là gì hả anh?

Anh: Là hoa gửi qua đường bưu điện đó.

Em: Vậy điện phân là gì anh?

Anh: Ờ ờ ờ...

PHƯƠNG THẢO (Bình Phước)

KÌ

AD: Ông này cứ dòm tui hoài, kì quá đi!

MR: Tui có bao giờ tắm đâu mà bà nói chuyện tui kì!

AD: Ọe ọe ọe...

THÙY TRANG (Lâm Đồng)

CRAZY FAN

AD: Hôm bữa đi coi live show của MT tui khóc hết nước mắt luôn!

MR: Bà là crazy fan của MT hả?

AD: Đâu có, tui bị giựt mất cái điện thoại!

TRƯƠNG THỊ MỸ (BRVT)

CĂM THÙ

AD 1: Tao căm thù thằng Tèo, nó dám để thư tỏ tình trong hộc bàn tao!

AD 2: Trời, thằng đó là hotboy mà mày...

AD 1: Không, nó để xong rồi xin lỗi vì để nhầm bàn!

THÁI SUA (Hậu Giang)

DÀI HAY NGẮN

Thầy: Sắp thi học kì, mấy em chuẩn bị ôn tập nha. Mấy em muốn tui cho ngắn hay dài?

Trò đồng thanh: Ngắn đi thầy!

Thầy: Rồi, rất ngắn, chỉ ba chữ thôi: Học toàn bộ!

LỆ HOA (Long An)

LUÔN LUÔN ĐIỆU

MR 1: Nhỏ bồ của tao điệu quá!

MR 2: Nó điệu sao?

MR 1: Đi ăn bánh cuốn với tao ở quán, nó còn xin dưa leo nữa mày!

MR 2: Thì ăn bánh cuốn xin dưa leo có gì lạ?

MR 1: Ủa, tao tưởng để nó đắp mặt?

TUYẾT MINH (Bình Thạnh)

NGU

MR: Tui vừa chôm điện thoại của ông anh, nhưng bị khóa, hổng xài được!

AD: Sao ông biết nó bị khóa?

MR: Thì tui bấm bấm, nó hiện ra một hàng chữ tiếng Anh, tui đọc hổng được!

AD: Đưa tui coi nào?

MR đưa máy. AD dòm vô: Trời, đó là chữ... "đồ ngu", ông hổng biết à!

NGỌC MAI (Cà Mau)

NGUYÊN NHÂN

AD: Sao hôm nào nhà ông cũng thả chó giữ vườn ổi, bữa qua lại nhốt vậy?

MR: À, bữa qua ổi nhà tui vừa xịt thuốc trừ sâu xong!

AD móc điện thoại gào lên: Mấy đứa bay đừng ăn chỗ ổi trong tủ lạnh nghe!

NGUYỆT THU (Sóc Trăng)

SỐ MỚI

MR: Một một... hai ba... không... một...

AD: Mới đổi sim điện thoại hả?

MR: Điểm thi học kì I của tui đó bà!

NGUYỆT THU (Sóc Trăng)

BÀ CON

MR: Sau một thời gian quen nhau, anh thấy hình như tụi mình là bà con?

AD: Thiệt không đó?

MR: Thiệt, em là bà, anh là con!

DIỄM MY (Kiên Giang)

BƠI Ở ĐÂU

AD: Tui thấy ông bơi giỏi ghê!

MR: Chớ sao!

AD: Ông học bơi ở đâu vậy?!

MR: Bà này kì, học ở dưới nước chứ học đâu!

HỮU VÀI (Đồng Nai)

ĐỊA

AD: Ông học khá nhất môn nào?

MR: Tui giỏi môn địa.

AD: Vậy chắc sau này ông sẽ thi vô ngành Địa?

MR: Địa... bài thì làm gì có ngành mà thi vô hả bà!

QUỐC KHÁNH (Quảng Bình)

HU

AD 1: Hu hu, ảnh chê tao hổng có sành điệu, ảnh đi cặp nhỏ khác rồi... hu hu...

AD 2: Mày khóc thế, ổng chê hổng sành điệu là đúng rồi!

AD 1: Chớ khóc sao?

AD 2: Dân sành điệu đâu khóc hu hu, phải khóc ya - hu ya - hu!

THẢO VY (Sóc Trăng)

BỐN

MR: Bà hớt tóc 4 tầng, nhìn ghê quá à!

AD: Tui 4 tầng còn hơn ông 4...

MR: 4 gì?

AD: Bốn cọng!

DIỄM MY (Kiên Giang)

DÒM KĨ

MR: Dòm kĩ bà cũng dễ thương lắm chớ bộ!

AD: Khỏi nói!

MR: Có điều hiếm ai đủ can đảm dòm kĩ bà thôi!

NGUYỆT THU (Sóc Trăng)