AD: Vòng quanh thế giới hả, chi phí chắc cũng cỡ mười mấy ngàn?

MR: Mười mấy ngàn đô á hả? Làm gì đủ!

AD: Mười mấy ngàn đồng mua bịch bột ngọt Ajinomoto á!

MR lủi một nước!

MINH LUÂN (Q.11)

DẦU TAN TRONG NƯỚC

Thầy: Dầu là dung dịch không tan trong nước...

AD: Dạ... em thấy có tan mà thầy?!

Thầy: Em đưa ra một ví dụ coi!?

AD: Dạ, dầu gội đầu đó thầy!

Thầy: Ừ, em về nhà gội đầu liền đi hén!

T.PHƯƠNG (Bến Tre)

CHO

MR lẽo đẽo theo sau AD: Cho anh một ngày... một ngày thôi!

AD: OK, tui cho ông luôn một tuần... nằm viện!

MR bỏ lại đôi dép bên đường vắng!

KHÁNH LY (Lâm Đồng)

TỨC

MR 1: Tức quá, gọi điện đến nhà nhỏ, nói có 10 giây mà bị trừ gần 200 ngàn trong card!

MR 2: Trời, vậy là hãng điện thoại tính bậy nữa rồi!

MR 1: Đâu có tính bậy, tao nói 10 giây, còn thì nhỏ nói!

THIỆN TÂM (Cần Thơ)

TIN HỌC HÓA

AD: Không biết bao giờ người ta mới “tin học hóa” việc thi cử nhỉ?

MR: Nghĩa là sao?

AD: Nghĩa là thí sinh được làm bài trên máy tính nối mạng đó!

MR: Thôi, thi như hiện nay cũng được rồi!

AD: Nhưng có máy tính nối mạng, mình vừa thi vừa chat đã hơn chớ!

MINH LUÂN (Q.11)

DIỆU KẾ

MR: Anh chở em đi chơi lén vậy, lỡ gặp ba mẹ em giữa đường thì sao?

AD: Anh yên tâm, em nghĩ rồi, lúc đó anh thắng xe lại liền, em rút bóp ra, hai đứa mình trả giá, gây lộn mấy câu qua lại, ba mẹ em tin anh là xe thồ liền!

NGỌC LIÊN (Bến Tre)

HẾT ĂN TRỘM

AD: Ông có biết cách nào để vườn trái cây nhà ông hết bị ăn trộm không?

MR: Thì đem trái cây qua biếu bà đều đều chớ gì!

AD nghĩ mấy phút đỏ mặt!

NGỌC LIÊN (Bến Tre)

BỒ CÂU ĐƯA THƯ

MR 1: Mày dùng bồ câu đưa thư cho nàng, kết quả sao rồi?

MR 2: Qua bữa sau gặp, nàng nói tao: Bồ câu hầm thuốc bắc ngon thiệt!

MINH LUÂN (Q.11)

CẦU GIA ĐẠO

MR: Bà còn tiền, tui mượn 10 ngàn đi cầu gia đạo?

AD: Ông cũng biết cầu gia đạo? Mà cầu gì có 10 ngàn hà?

MR: Cầu gia đạo là... cạo da đầu đó bà!

TUẤN THÀNH (Sóc Trăng)

ĐÃ

MR 1: Mày đã ghê nha, được nhỏ T tặng quà hoài!

MR 2: Khỉ mốc, nó đưa hộp trống cho tao, để tao nhét quà vô đó!

ĐỨC HẬU (Bình Định)

TẠI SAO NUỐT

MR: Tui không hiểu sao mấy bà hễ thấy me là nuốt nước miếng!?

AD: Không nuốt nó chảy ướt hết ngực áo thì sao!

NGỌC TRỌNG (Long An)

FACE

Giờ Anh văn, thầy: Face trong tiếng Anh nghĩa là gì?

AD ngoảnh xuống lớp, ngó MR cầu cứu. MR chỉ chỉ tay lên mặt.

AD mừng rỡ quay qua thầy: Dạ, nghĩa là mụn ạ!

HẢI ĐĂNG (An Giang)

MỤC HẠP

MR: Hè này bà có dự định làm gì không?

AD: Ở nhà, viết bài cho Nhí Nhố, kiếm nhuận bút chơi!

MR: Ờ, trang NN có mục hạp với bà lắm đó!

AD: Mục nào?

MR: Tự truyện vợ thằng Đậu!

VĂN PHƯƠNG (Bình Phước)

RUNG CHUÔNG VÀNG

AD: Ê, năm nay ông đăng kí thi trường nào rồi?

MR: Rung chuông vàng!

AD: Chưa vô trường nào, sao thi “Rung chuông vàng” được?

MR: Tui đi... bán cà rem chớ thi trường nào!

NGÂN HÀ (Lâm Đồng)

THỜI TRANG

MR: Tui nghĩ có một loại thời trang có thể giúp bà đẹp lên!

AD: Thời trang nào?

MR: Khẩu trang!

MINH LUÂN (Q.11)